Skriv från hjärtat.
Känn efter.
Var dig själv.
Låt det komma.

Ibland önskar jag att jag vore anonym. Jag skulle kunna skriva varenda liten händelse i detalj. Varenda liten känsla. Varenda liten tanke. Allt som jag har, som jag inte delar med mig av. Låta det rinna ut på riktigt. Ändra utgången nästa gång jag tror att jag vill ha någon nära mig. Slippa känna att alla händer sitter kvar. Kanske inte ge en bit av mig varje gång. Jag har snart inget kvar att dela. Inte med er. Inte med någon som är av ett annat kön.

Den här bloggen har funnits länge, så länge att den är en del av mig. För några dagar sedan skrev jag att jag ville att mina ord skulle betyda någonting för någon annan. Och jag drömmer om att skriva en bok någon gång. Men jag kan inte. Sanningen är den att jag tror att jag ska sluta. Kanske till och med ta bort mina fyrtiofem sidor. Kanske radera fyra år av smärta, värdelösa kärlekshistorier, ännu värre vänskapsrelationer och av mig.

Från början skrev jag för att jag ville dela med mig. För att visa att det fanns mer på insidan. För att kanske få uppskattning. Jag skrev texter. Konstiga sådana. Jag tror inte att någon förstod dem förutom jag. Men mest handlar allting om dåliga val. Ett hjärta som alltid tror på någonting bättre. Andra, tredje och fjärde chanser. En önskan att någon gång hitta någon som känner som jag. En tjej som hamnade så fel, att vägarna ut var få.

Jag tänkte att ni skulle få läsa det absolut första jag skrev här.

"Någon måste påminna mig om att inte sluta springa.
Jag vill inte skrika ut mina känslor. Jag vill inte att alla hör.
Jag vill inte berätta vad som gör ont, vad fan det är som stör.

Sången spelar ett spratt med mitt huvud.
Den sången jag minns, att jag aldrig ville hitta.
Jag vill inte att ni ser.

En melodi av tystnad spelar mig ett spratt.
Kan den förklara för mig vad jag inte vill?
Jag har glömt hur man gör.

Du måste komma ihåg, att aldrig gömma ditt hjärta.
Jag hade glömt den textraden.
Sedan hörde jag resten och förstod.
Inte så som jag gömmer mitt."

Jag har sprungit åt olika håll. Bra och dåliga. Jag har skrikit ut mina känslor. Ni har hört. Jag har berättat vad som gjort ont och allt som har stört. Jag har spelat många sånger. Jag har alltid velat hitta en speciell och valt därefter. Tystnad spelar mig fortfarande spratt. Jag har glömt hur man gör. Och jag har inte gömt mitt hjärta när jag har skapat meningar under dessa år. Men så länge jag inte kan komma på vad som skulle göra skillnad, är det kanske bäst att jag är tyst, raderar och hittar något annat än krossade hjärtan som jag tror att jag är bra på.

 

X

5 november 2013 00:21

Vad du än bestämmer dig för att göra, så finns det de som läst, kännt igen sig och funnit stöd i dina texter.
Du är inte ensam.

Sandra

5 november 2013 10:20

Kanske. Men jag är inte riktigt lika säker.

 

Micke

5 november 2013 16:11

Nej du kan ju inte sluta skriva, du som skriver på ett så gripande sätt att det tar som en smäll i ansiktet på en varje gång.Kanske du skulle lösenordsskydda istället så du får välja själv vem som ska läsa dina innersta tankar.

Sandra

5 november 2013 16:53

Tack Micke. Du kanske har rätt. Jag ska fundera på det.

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

Så när allergichocken har lagt sig och åtminstone en toarulle har gjort avloppsvattnet sällskap, då minns jag. För det har varit likadant ett tag. Tänker att meningen med sömnmediciner är att man ska få sova, men vissa saker verkar inte bita på det. ...

Jag antar att människor inte pratar högt om sina aborter eller rättare sagt, att kvinnor inte gör det. Alla har definitivt sina egna bakomliggande orsaker. Men när man är två eller i en mindre grupp, går det att prata om det. Vissa öppnar sig. Anledn...

Det må låta banalt, men jag fick beröm av psykologen idag. Beröm för en aktiv handling. Inte för att jag inte gör aktiva handlingar varje dag, men för att den här handlingen tog mig tillbaka så att jag kunde känna marken under fötterna igen.    J...

Jag har länge undrat vad jag kan skriva. Om jag kan skriva. När jag kan skriva. Vilket ben jag kan stå på och vilket ben som bär mig. Det här är inte självklart för mig längre och prestationskraven och duktighetsflickan har inte lagt skorna på hyllan...

De säger att jag ska skriva. De som vet. Var det av läkande art? Jag minns inte det. Jag hittar ingenting att dra i, för min hjärna är fylld av gråa moln och grus. Det är tankar som flyter runt, det är bara en massa sus. Det är känslor som k...